Семейный психолог в Иркутске

СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ

Семейную терапию я разделила бы на несколько направлений:

  • Супруги, находящиеся в хорошем контакте друг с другом, обращаются за помощью в расширении определенных опций отношений и зрелости: улучшение понимания друг друга, обучение умению слышать партнера, создавать безопасное пространство для близости, управлять конфликтами и пр..;
  • Обращение за решением какого-либо конкретного вопроса: психологическая подготовка к беременности/родам, усыновление ребенка..;
  • Терапия семейного кризиса.

 

В моей практике, семейного психолога чаще всего партнеры обращаются за семейной терапией, когда не могут договориться друг с другом по важным вопросам.

 

Чем раньше произошло обращение за помощью к семейному психологу, тем больше возможностей у партнеров разрешить недоговоренности, не доходя до точки невозврата в отношениях.

 

Если Ваша пара переживает кризис, Вы можете посмотреть на какой стадии он находится. М. Домбек выделил 4 этапа разрушения отношений:

  1. Возникновение неразрешимых конфликтов и претензий в паре, которые невозможно удовлетворить.
  2. Появление неприязни, неуважения между партнерами. Отношение друг к другу меняется в худшую сторону.
  3. Усиление защитного поведения партнеров. Ожесточение от конфликтов и привыкание к чувству безвыходности. Боль, разочарование и подавленность.
  4. Нарушение базового доверия в паре и усиление отчуждения в целях самозащиты. Чтобы избежать конфликтов, партнеры избегают друг друга.

В семейной терапии мы рассматриваем отношения между партнерами — с точки зрения семьи, как живой системы.

 

Вот некоторые вопросы, с которыми семья приходит на терапию:

  • супруги не понимают и не слышат друг друга;
  • присутствует много напряжения или тревоги между партнерами;
  • накопились неприятные чувства – обиды, гнева, вины, беспомощности;
  •  семья переживает кризис или конфликты;
  •  отсутствуют ясные границы между партнерами;
  • потеряны чувства безопасности и доверия;
  • супруги не понимают, кто за что ответственен;
  •  нет согласия по важным семейным вопросам: рождение детей; финансовые вопросы и пр..
  •  вопросы смешанного брака (границы супругов, статус детей от первого брака и достижение договоренностей);
  • ситуации, когда семья стоит перед сложным выбором;
  •  предразводное состояние;
  • утраты или расставание;
  • недоверие, ложь и измена супруга;
  • отношения «охладели»;
  • третьи лица (родители, дети, родственники, друзья) сильно влияют на отношения;
  • семьи, в который супруг эмоционально не завершил отношения в предыдущем браке;
  • супруги не видят ценности отношений и смысл их продолжать;
  •  агрессивное поведение и домашнее насилие.

Семейная жизнь невозможна без кризисов и конфликтов.

Наоборот, наличие кризисов говорит о том, что пара достигла определенного уровня и возможен переход на следующий. Подобно тому, как ребенок взрослеет и учится ходить, но никто не делает трагедию из того, что малыш падает.

Наоборот, если ребенок не будет развиваться, то он остановится в своем развитии. Так и семья, избегая кризисов и конфликтов может деградировать.

Следовательно, кризисы в паре могут свидетельствовать о достижении определенного уровня развития и возможности выхода за его пределы.

 

Конфликт в паре возможно сделать управляемым.

Психологически зрелая семейная пара понимает, что избежать конфликтов невозможно, поэтому постарается научиться ими управлять. Чтобы конфликт подобно урагану, не выбил почву из под ног в неподходящий момент.

Более того, конфликт всегда указывает направление развития супругов (что им необходимо сделать, чтобы пара была более гармоничной). При умелом использовании, конфликты могут стать ступеньками для роста и достижения большей близости пары.

 

Вот некоторые условия управления конфликтом, которым супруги учатся в семейной терапии:

  • умению слышать супруга, несмотря на болезненные и неприятные чувства внутри;
  • быть в контакте с супругом, и при этом не потерять контакта с собой и своими переживаниями;
  • уметь отличить свои мысли и чувства, носящие сверхзащитный (не продуктивный) характер. При которых другой супруг видит «стену» или «оборону» и реагирует соответственно. А построивший защиту супруг не может получить удовлетворение, потому что не показывает свои настоящие реакции;
  • взаимодействовать в конфликте, не теряя уважения и заботы о супруге;
  • договариваться и уступать;
  • поддерживать супруга, даже если испытываешь неприятные чувства;
  • увидеть, каким образом супруг влияет на другого: громкий тон голоса, выражение мыслей в виде претензий, обесценивание, сравнение, манипуляции; невербальные реакции: отворачивание, гримасы, усмешки, молчание. И выбор помогающего разрешению конфликта стиля поведения. 

 

Как проходит семейная терапия:

Супруги одновременно заходят в кабинет. Это необходимо для того, чтобы терапия начиналась одновременно и исключались контакты супруга пришедшего раньше и терапевта. Бывает, что супруг, который пришел раньше (а другой может и опаздывать) хочет поделиться какой-то информацией. Но для меня важно, чтобы любой обмен информацией происходил в присутствии обоих супругов.

Супруги устраиваются в креслах друг напротив друга, чтобы удобнее было обращаться и удерживать контакт. Я располагаюсь с боковой стороны. В начале встречи супруги делятся, что стало причиной их обращения за помощью, своими мыслями и переживаниями. Потом мы вместе определяем цель работы (запрос).

В разных парах, это разные запросы: «Сохранить семью», «Научиться лучше понимать и слышать друг друга», «Пережить измену» и пр.. После формулирования запроса, мы определяемся, за какой срок могли бы к нему придти и назначаем необходимое количество встреч. На каждой встрече, мы сверяемся, насколько приближаемся к желаемому результату.

Психотерапия происходит в форме диалога. Где каждый из супругов говорит о значимом для него. А другой супруг откликается на услышанное.

Супруги учатся говорить и слушать друг друга. Мы проясняем ожидания каждого и взаимные претензии. Естественно, что и в моем кабинете, они воспроизводят свои стили конфликта. Иногда это выглядит как пинг-понг взаимных обвинений – «Ты это сделал, — а ты это», «Ты плохая, — а уж какой Ты плохой»..

Я вижу это и отражаю, что такие способы взаимодействия никуда не приведут. И далее супруги пробуют прекратить деструктивное поведение. Общение друг с другом с помощью обесценивания, упреков, унижения, угроз.

Супруги учатся слышать друг друга и договариваться. Для этого необходимо уважать партнера и его мнение, принять, что оно может отличаться от собственного. В безопасной атмосфере терапии, супруги проявляют свои истинные чувства.

Во многих случаях, при долгосрочной терапии, именно супруг помогает проявиться чувствам другого, о которых он даже не подозревал. Ведь часто в глубине конфликтов супругов лежат их детские раны, полученные из опыта отношений с родителями. Я не раз была свидетелем, как трогательно один супруг мог излечить раны другого своим принятием и бережным отношением. Готовностью предоставить место боли своего близкого.

Приходит безопасность. Супруги начинают показывать друг другу свое истинное Я, не боясь уязвимости. Потому что чем больше боишься уязвимости, тем менее показываешь себя другому и отношения не могут развить близость.

Появляется чувство заботы, из которого супруги учатся выражать свои чувства и мнение безопасным для пары образом.

Таким образом кризис и душевные раны помогают супругам стать ближе. Рождается благодарность за любовь.

В семейной терапии я не занимаю ничью сторону, а стремлюсь чтобы супруги смогли лучше понять друг друга и укрепить отношения.

В своей практике семейного психолога есть опыт консультирования семей с межнациональными браками и партнеров одного пола.