ПОМОЩЬ В ЗАВЕРШЕНИИ ОТНОШЕНИЙ

Для чего нужна помощь, если отношения завершаются?

В этом и кроется вся суть вопроса.

Если отношения эмоционально здоровые, думаю люди сами друг друга поддержат при расставании, либо же само расставание будет совершено по-доброму.

 

Помощь при завершении отношений требуется:

1.В отношениях с высоким уровнем напряжения и тревоги (токсичных отношениях), где партнер, устав от злоупотреблений другого собирается принять и воплотить в жизнь решение о завершении отношений.

 

2.Когда отношения были завершены для человека токсичным способом. Так, однажды женщина, прожив с мужем 10 лет, и придя домой с работы, обнаружила записку мужа: «Прости, долгие проводы, долгие слезы». И далее увидела, что муж собрал все вещи и уехал навсегда.

Или муж пришел вечером домой и сообщил жене, что она уже некрасивая, плохая для него, не состоявшаяся женщина и он уходит к другой.

 

3.В семье обнаруживается внезапная психотравмирующая ситуация, которая в корне меняет уклад жизни супругов, после которой продолжение отношений невозможно согласно ценностям одного из супругов.

Например, выясняется у мужа вторая семья или у жены многолетний любовник. Любого рода предательство и пр.

 

4.Супруг сообщил супруге (или наоборот) о прекращении чувств – «любовь прошла». А другой супруг(га) продолжает любить. Тогда продолжающему любить супругу важно решить судьбу своих чувств, прожить трудные и непереносимые переживания, принять завершение чувств и отношений со стороны супруга.

 

В 1 случае, принять решение о завершении токсичных отношений не просто. Из-за постоянного газлайтинга, манипуляций, эмоционального насилия и агрессии, мозг пострадавшего находится в сильно разбалансированном состоянии. Отключается зона «Брока» в мозге и отмирают некоторые нейроны. Ухудшается память и страдает волевой компонент, потому что мозг постоянно находится в режиме выживания.

Человек хочет принять решение «уйти», а мозг не дает, выдавая реакцию паники на прекращение отношений.

 

Как писал профессор Ван Дер Колк: «Сказать человеку в разрушающих отношениях – уйди, все равно что сказать человеку с инсультом – беги!». Здравомыслие требует спасения и безопасности, но тело бунтует. Поэтому вполне нормально, когда человек делает до 7 попыток ухода из разрушающих отношений. Психотерапевтическая работа в таком случае направлена на поддержку, а также возвращение ресурсов мозга в здоровое состояние, когда человек почувствует себя в безопасности, отдельной личностью, откроет свою ценность. То есть почувствует и вновь обретет себя, чтобы принять правильное для своей судьбы решение.

 

Во 2 случае отношения завершаются настолько разрушительно, что эмоционально травмируют. Самую большую травму может нанести именно человек. Если кто-то попадет под сход лавины и выживет, он будет напуган, в шоке и переживать разные чувства. Но он не будет испытывать к лавине ощущение предательства, брошенности, обиды, потери доверия.

Был такой фильм «Возвращение в Эдем», где новоиспеченный супруг чтобы избавиться от супруги, бросил ее к крокодилам. Токсичное завершение отношений так и переживается:

- Как намеренное. Будто это было в его власти, и он запустил эту лавину;

- Калечащее душу.

 

Еще пример – человек ехал по дороге, вдруг в него на скорости врезалась другая машина, и он чудом уцелел. И вот сидит он среди обломков, а виновник аварии наорав на него бранными словами и обвинив во всем, с визгом удаляется в закат.

В этом случае внезапность и шок от события создают сумасшедший вихрь эмоций. Чтобы его погасить, люди могут прибегнуть к алкоголю, наркотикам, сильным лекарственным препаратам, замещающим видам деятельности (игровая зависимость). В шоке растратить имущество и потерять связи с детьми.

 

3. Как и в предыдущих пунктах, в 3 случае речь идет об эмоциональной травме. Об этом Вы можете прочитать подробнее в соответствующем разделе «Услуги». Травма делит жизнь на «до» и «после». Пожалуй, наиболее травмирующая ситуация – это предательство. Когда человек был уверен в связи и отношениях с другим, и более того, тот должен был заботиться и проявлять любовь, а выясняется, что он самым ядовитым способом преступил интересы отношений.

Если в тело воткнуть гарпун, он поранит мышцы, но при попытке вытащить его, края гарпуна зацепятся за ткани и не позволят выйти. Так и рана от предательства, глубокая, не заживаемая и при одном ее только упоминании и желании избавиться, возникает сильная боль.

 

4 случай, если супруг(га) не обвинял в своем прекращении отношений другого, конечно не так токсичен, но не менее болезнен.

 

Потому что во всех этих случаях страдает основной стержень внутреннего мира человека, его самосознание, сущность, самооценка:

- если меня бросили, я этого достоин(на);

- если меня прекратили любить, я не достоин(на) любви;

- партнер новую лучшую партию, я хуже и плохой(хая);

- со мной некрасиво поступили, я этого заслуживаю.

 

У всех людей, указанные выше события вызовут шок подобно землетрясению внутреннего мира с повышенным баллом. Туда прибавляется ядовитый стыд и необъяснимое чувство вины. Моя задача, помочь человеку пройти все необходимые стадии для завершения отношений и восстановления.

Как психотерапевт, я специализируюсь на помощи людям в подобных ситуациях. Вы можете обратиться за помощью и мы вместе решим трудные для Вас вопросы.