Когда-то интернет обошла история мужчины, которому подарили игуану. Не берусь судить о ее подлинности, однако:
Мужчина заботился об этой рептилии, кормил и ухаживал. Пока в один из дней, игуана не укусила его за палец. Мужчина разозлился, но смягчился увидев необычную реакцию — игуана грустно и преданно смотрела на него. Затем вылезла из аквариума и повсюду следовала, не отходя ни на шаг.
Мужчина истолковал такое необычное поведение — как раскаяние и просьбы простить несчастную рептилию. Он расчувствовался от того, какой чуткий и заботливый у него питомец.
В то же время, палец от укуса опух и мужчина обратился к доктору, прихватив игуану. Позднее выяснилось, что данная игуана была ядовита, и так как яд у нее достаточно слабый, она ходила за жертвой и ждала, пока та сдохнет..
Это повествование напомнило мне, как иногда люди видят, чувствуют и проживают отношения искаженным способом.
Искажение происходит в понимании поступков другого человека, мотивов его действий и оценке всего отношения в целом.
Искаженность может коснуться мужчин и женщин, взрослых и детей.
Какие бы это могли быть варианты искажения?
В первую очередь зависящие по большей части от самого человека. Где партнер в отношениях явно высказывает свое пренебрежение, агрессию, применяет насилие — но другой человек при этом всячески оправдывает такого партнера. Вступают в силу защитные механизмы переживания.
Несколько примеров:
Женщина встречается с мужчиной, встречи происходят на ее территории. Мужчина с большой периодичностью устраивает скандалы с оскорблениями. После скандалов обвиняет женщину в том, что она что она не — достаточна (хороша, женщина и пр.). При этом сам уклоняется от любой ответственности, касающейся отношений. Праздники проводит с друзьями. Женщина может подумать, что может быть она действительно не хороша для такого «прекрасного» мужчины. И вообще, может быть он имеет какое-то право так себя вести.
Женщина в браке предъявляет повышенные требования к своему мужу, нарушая его личные границы. Директивно повелевая ему каким он должен быть. Любая попытка мужа побыть в своем личном пространстве или отстоять его заканчивается яростью с ее стороны.
Женщина договаривается несколько раз с мужчиной о встречах, на которые под разными предлогами он не приходит, заранее не предупреждая. На просьбу женщины прояснить отношения, он уклоняется от ответа. Женщина может подумать, что возможно у него не было возможности ее предупредить, вообще со временем было сложно или подумать что такое отношение допустимо.
Во всех этих случаях включается рационализация — один партнер оправдывает логически спорные поступки другого партнера. Хотя если задуматься, то логика есть железная: Человек не является на встречи — значит он сознательно выбрал быть в этот момент в другом месте.
Скандалы, оскорбления, агрессия и ярость — тоже говорят сами за себя и не нужно искать подводных мотивов. В целом, это говорит об отсутствии эмпатии и сочувствия к другому человеку, без которых невозможно построить здоровые отношения.
Нередко партнер при этом обесценивает себя — «Да, я действительно заслуживаю такого обращения»; превознося другого партнера, тем самым как бы повышая его «ценность».
Мотивы поведения другого партнера представляются себе таким образом, чтобы избежать внутреннего конфликта. При котором обязательно встал бы вопрос — что это за отношения и хочу ли я быть в таких отношениях?
Надо отметить, что при наличии следующих критериев, психика будет более активно защищаться и искажать отношения, если человек:
- чувствует себя малой ценности;
- в предыдущих отношениях или опыте был травмирован;
- есть жизненно важная потребность (в любви, заботе и пр.), которую человек сам не в силах удовлетворить и полагает что партнер сможет это решить за него. «Я не умею любить себя, и очень надеюсь что это сделает другой вместо меня».
- трудно контролирует возрастающую тревогу.
- не может переносить возникающее напряжение в отношениях.
- имеет особую чувствительность к страху или стыду.
- не знает где проходят его личные границы.
- не решил для себя, какое поведение других людей приемлемо для него, а какое нет.
- трудно выражает гнев и боится сталкиваться с выражением гнева других людей.
- верным спутником человека по жизни является чувство вины.
- этот список может быть продолжен.
Другой вариант искажения — когда один партнер намеренно вводит другого в заблуждение и манипулирует им (чем занимаются в основном психопаты).
В таком случае, тяжело может прийтись и человеку со стабильными личными границами. Это как удар стихии, от которого никто не застрахован.
Например в США нашумело дело Мейдоффа, который подозревался в серьезных махинациях, повлекших банкротство тысяч людей. Компания Мейдоффа тесно общалась с вашингтонскими законодателями и регуляторами. Сам он являлся членом правления Ассоциации индустрии ценных бумаг.
Такие манипуляторы тоже имеют свой спектр от более нарушенных и злокачественных к менее, но искажения в отношениях с манипуляторами огромны. И их можно прекратить, только прекратив такие отношения.
Манипуляторами могут использоваться приемы газлайтинга (gaslighting), являющегося одной из форм психологического насилия. Где по сути манипулятор осуществляет такое насилие и заставляет своего партнера сомневаться в объективности своего восприятия и самой реальности.
Может преподносится откровенная ложь, или наоборот манипулятор бездействует, но заставляет поверить в его горячую деятельность.
В этих случаях катастрофически страдает самооценка человека, он перестает понимать где его границы, разделяется со своими чувствами и интуицией и не может полагаться на них. В далеко зашедших случаях, человек начинает менять свои убеждения и ценности, касающиеся себя и окружающего мира в целом.
Человек может вдруг начать врать, позволять делать с собой разные ранее не приемлемые для него вещи, в том числе сексуального характера; позволять пользоваться собой, совершать сделки, на которые раньше он никогда бы не пошел и пр.
В качестве примера, можно привести новеллу Проспера Мериме «Кармен»2. Напомню немного о ее содержании:
Героиней новеллы является жгучая цыганка Кармен, привыкшая к вниманию мужчин, не отводящих от неё взгляда. Сама же она испытывала лишь наслаждение от издевательства над ними и их чувствами. Ей не понравилось, что Хозе единственный мужчина, который не обращает неё никакого внимания, потому что у него есть невеста. Когда Кармен хотели арестовать за нападение с ножом, она использовала все свое обаяние и обольстила Хозе, который пришел ее арестовать. Он помог ей бежать, за что отбыл тюремный срок и был разжалован в звании. Затем Кармен применила все свое актерское мастерство, чтобы Хозе остался с ней и контрабандистами. Под влиянием этого он отказался подчиниться капитану Цуниге и стал дезертиром. В конце концов Кармен оставила его. Хозе умолял ее вернуться, но Кармен довела его до полного отчаяния и была им убита. Хозе арестовывают.
Здесь я бы выделила следующие аспекты: Кармен изначальна была неспособна любить. Ей понравился не Хозе, а ее задело, что он не обратил на нее внимания (нарциссическая ярость). Также Кармен привлекло то, что Хозе мог быть использован ей в своих корыстных целях. В отношениях с ним она использует разные «приемчики» — обольщение, играет на чувствах, т.е. манипулирует.
Их близкий контакт состоялся, когда Кармен напала с ножом на другую женщину, что уже должно было охладить Хозе от всяких отношений с подобной особой.
Как меняется жизнь Хозе, как будто катится «под откос» — сначала он является сержантом Драгунского эскадрона у которого есть любимая невеста, а после отношений с Кармен — он отбывает срок в тюрьме и разжалуется в звании за помощь в побеге Кармен, становится контрабандистом, и в конце концов убийцей с тюремным заключением.
Этот пример, конечно является сильно гротескным. Но отношения с манипуляторами богаты историями и в большей и меньшей степени.
Например, любящая женщина берет кредиты для развития бизнеса своего мужчины или оформляет на него свою квартиру, машину — чтобы он чувствовал себя Мужчиной; или мужчина из последних сил влезает в долги, чтобы купить 3 шубу своей жене или оплатить ее заграничное путешествие или иной каприз. В итоге, когда долговая яма дает ощутимо о себе знать, они могут услышать — ты плохая женщина, плохой мужчина, плохо старались и теперь не можете обеспечить моих потребностей, теперь я ухожу. Почти также как оставила Кармен Хозе, когда поняла, что уже больше не может никак его использовать.
Жизни людей, состоящих в отношениях с подобными манипуляторами, превращаются в кошмар в эмоциональном, физическом и финансовом смысле. Восстанавливать самооценку после таких отношений приходится годами. Если взять шкалу величин проблем, которые могут коснуться «обычного» человека и взять за предельную величину 60 баллов, то отношения с манипулятором и приносимые им проблемы могут доходить и до 100 баллов. Или если представить психику человека в виде дома, то один дом может выдержать потрясение 6 баллов, а 9 его разрушит.
Поэтому выбирайте себе партнера для отношений — не меньшего уровня психологического здоровья, чем вы сами.
Часто клиенты, имея подобные сложности спрашивают — что я делаю не так? Ошибочно полагая, что проблема лежит в плоскости их хорошего отношения, что если они будут еще больше любить и больше стараться, то партнер точно переменит к ним отношение. Что абсолютно не верно. С одной стороны, это запоздалая попытка восстановить контроль — «Если я что-то могу изменить, значит от меня хоть что-то зависит». С другой стороны, речь могла бы идти о некоем «мазохизме» — любой ценой быть в отношениях и попустительстве манипулятора.
Отношения с манипулятором требуют жестких личных границ, а не безграничной любви. На терапии, мы с клиентом говорим об описанных выше критериях (личных ценностях, тревоге, способности переносить напряжение и самому заботиться о себе, важных потребностях, выражении гнева и пр.).
В завершении хочется отметить, что есть единственный способ быть в отношениях с манипулятором — быть с ним на большом расстоянии.